Ahogado de la risa
Nos acaban de enviar un extracto del examen de manejo que aplican a los microbuseros de las grandes ciudades de este País.
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- ¿Para qué sirve el acelerador?
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Para frenar. B) Para pisarlo. C) No.
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- Las luces antiniebla:
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Consiguen que la niebla no aparezca. B) Matan al perro de Heidi. C) Sí, siempre.
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- Circulando por una pendiente en un poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
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Testamento. B) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles. C) Disfruto con la situación y saludo a los demás por la ventanilla.
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- Circulando en su micro es rebasado por un auto conducido por Elvis Presley y Bob Marley a 230 kilómetros por hora perseguidos por una nave alienígena de 17 metros de eslora con luces estroboscópicas. ¿Qué hago?
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Torearlos. B) Tiro mi chemo por la ventana. C) Acelero, a mí ni Dios me rebasa.
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-¿Para qué sirve el cárter?
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No. B) Sí. C) Bonito.
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- Circulando por una calle de la ciudad observo a una persona que me hace la parada en un lugar prohibido ¿Cómo actuaría?
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Si está buena, paro y le digo "sube mami". B) Volanteo y le doy un llegue. C) Acelero y atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
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- Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
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Me voy así como el que no quiere la cosa. B) Les meo las heridas y les saqueo los bolsillos. C) Los remato para que no sufran.
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- ¿Considera prudente conducir borracho?
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Sí. B) También. C) En cualquier caso.
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Resulta que una gringa cuarentona decide casarse pero quiere como esposo a un hombre que jamás haya tenido relaciones sexuales con una mujer.
Después de años y años de búsqueda, decide poner un anuncio en el Periódico Metro y termina...
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