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Comedia política / Juan Gaguei

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Vincent

Cuando los paramédicos llegaron con Juan Gabriel al hospital, luego del infarto, el médico de guardia les preguntó:

-¿Están seguros de que su corazón ya no late nada, nada, nada, nada, nada?

-Que no, que no.

Al enterarme de la muerte del Divo de Juárez, lo primero que pensé fue que era broma. ¿Cómo diablos se va a morir Juan Gabriel? Y, como yo, la mayoría de los mexicanos. De la incredulidad pasamos al asombro y luego a los chistes. Creo que se han publicado más memes para cotorrear con el fallecimiento, que esquelas para lamentarlo. Pero si Juan Gabriel era un desmadre arriba del escenario, ni modo que su muerte fuera solemne. Viéndola en perspectiva, una de las cosas que más sorprende de JuanGa es que fue un gay que triunfó en el México machista, en una época en la que la homosexualidad seguía siendo tabú. Y no sólo eso: no hay macho que no cante llorando sus canciones. Y en sus conciertos, siempre había un momento en que preguntaba: "¿quién se casa conmigo?"; y hasta el más bigotudo y panzón de los machines gritaba: "¡Yooo!". Hay quienes dicen que a Juan Gabriel le faltó salir del clóset públicamente, para convertirse en un héroe la comunidad gay. No lo creo, ¿o a poco alguien pensaba que era heterosexual? Como él mismo dijo: "lo que se ve, no se juzga". Bueno, pues todo esto viene a cuento porque Juan Gabriel se vino a morir justo ahora que en México anda desatada una campaña en contra de los gays, que trae un fuerte olor a agua bendita. La iglesia católica junto con varias iglesias evangélicas andan promoviendo marchas y manifestaciones en contra del derecho de los homosexuales a contraer matrimonio. Para ellos resulta pecado que se apruebe el matrimonio igualitario, como si las cosas de "su" fe pudieran estar por encima de las leyes de todos. Y lo peor no es eso: también quieren que se prohíba que se hable de homosexualidad... ¡en los libros de texto! Hazme el fabrón cavor. ¿Qué clase de alcohol adulterado bebí que desperté en el...

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