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¡Con pelos en la lengua!

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Vincent

Tengo una duda, ¿un buen faje cuenta como infidelidad?, lo que pasa que el novio de una amiga me tiró la onda, yo no quería porque quiero a mi amiga, pero el bato está bien bueno y pues cedí tantito, sólo fue un agasajo marinero, pero ahora no sé si le fallé a mi amiga. Bueno, vámonos a los chistes, como el de la familia súper numerosa, que cuando el papá llegaba a casa... los hijos escondían a la mamá...

JARDINEROS

- ¿Qué le dice un jardinero a otro? - Disfrutemos mientras podamos.

GALLEGO

Un gallego en un prostíbulo le pregunta a la "madame":

- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo.

- Bien... digamos que llueve...

DOS BORRACHOS

Dos borrachos están delante de la puerta de una casa, y de repente se ponen a discutir:

-¡Te digo que está es mi casa!-, asegura uno de ellos.

-¡Pero eso no puede ser. Estoy seguro de que esta es mi casa!-, replica el segundo.

Al cabo de un rato de discusión, optan por resolver la duda llamando la puerta para preguntar quién de los reside en la vivienda.

Tocan a la puerta y después de un rato, una mujer les abre la puerta, cruza los brazos, les clava la mirada y les dice:

-¡Qué bonitos, cabrones! Míralos nada más, padre e hijo llegando de madrugada bien borrachos.

TRES TIPOS

Un chavita adolescente en pleno desarrollo le pregunta a su mamá.

-¿Mamá, cuántos tipos de tetas existen?

-Mira, hija, todas las mujeres tenemos tres tipos de tetas en las vida.

-¿Cuáles son?-, inquiere la morra.

-Antes de los 20 son como limones, así como las tuyas: duras y puntiagudas.

La chica se las examina:

-No, pues sí...

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